Mgr. Jana Mynářová, psycholog a psychoterapeut
fotografie-top
fotografie-detail
fotografie-spodek

Kontakt: Dolní 433, Frenštát pod Radhošťem, tel.: +420 722 12 90 90, e-mail: macea@centrum.cz, icq a skype dle dohody

Psycholog nebo psychoterapeut, Brno

Psychologie, psychoterapie, psychotesty: Mgr. Jana Mynářová, psycholog a psychoterapeut - psychologické články

Přítelkyně je masochistka

 

Vážená paní magistro,

je mi 26 a studuji postgraduál na vysoké škole. Před téměř šesti lety jsem se velice sblížil se svou spolužačkou, byla to má první opravdová láska a byl jsem s ní velice šťastný.

Majka neměla lehké dětství, hlavně vztah s otcem, asi jí velice ublížil, podobné to bylo i s jejím předchozím přítelem, který, jak opět jen naznačuje, neměl k násilí daleko. Je vidět, že tím velice trpěla a bojím se, že to na ní zanechalo následky.

Asi tak od zimy tohoto roku jsem začal cítit, že něco není v pořádku. Začala trávit dlouhé hodiny chatováním na internetu, psaním e-mailů, také dostává a odesílá mnoho SMS-ek. Zajímal jsem o to, a ona mi přiznala, že ji velice vzrušuje, když ji někdo dává výprask na holou. Události nabraly obrátky začátkem července, kdy jsem byl svědkem, jak si chatuje s několika kluky, kteří toužili jí toto přání splnit. Postupně jsem se dověděl, že ona je submisivní a to, co ji tolik vzrušuje, se nazývá spanking. Jelikož se v počítačích trochu vyznám, zjistil jsem, že již asi měsíc udržuje internetový vztah s asi pěti podobně orientovanými dominantními muži. S několika se i schází! Musím se přiznat, že jsem tomu nejdřív nechtěl věřit a byl jsem šokován. Později jsem si uvědomil, že nějaké náznaky tu byly už dříve, občas si prohlížela různé internetové stránky, o kterých se styděla říct, o co se jedná.

Co se týče našeho intimního života, zdálo se mi vše v pohodě, milovali jsme se několikrát týdně a partnerka byla častokrát velice uspokojená. Na její popud jsem se ji při milování dokonce pokusil svázat ruce a plácat jí páskem přes zadeček, ale nebylo to ono a mně se to moc nelíbilo, na to asi nemám náturu.

Když jsem jí vše řekl, pohádali jsme se a pak jsme oba brečeli. Vysvětlil jsem jí, jak mi to, co dělá, ubližuje, bylo jí to líto, ale říká, že s tím nemůže nic dělat. Chtěl jsem po ní, aby se rozhodla, zda chce být se mnou a přeruší kontakty s těmi lidmi nebo v nich chce pokračovat a o mně nestojí. Nedokázala se rozhodnout, bylo na ní vidět, že by nejraději chtěla obojí, mně i spankingové milence, ale to je pro mne naprosto nepřijatelné. Nakonec jsem jí dal čas na rozmyšlenou, ale to bylo jen prodlužování současného stavu. Trval jsem na svém ultimátu, tak navrhla, že by to chtělo pauzu tak dva týdny. Trvá to již čtvrtý den, ale já si myslím, že je to už navždy. Když vidím co dělá, je mi nanic a jsem uvnitř rozčílený, v tu chvíli jsem si jistý, že se musíme rozejít. Za chvíli se mi zase chce náš vztah zachránit, ale už nevím, co mám ještě dělat.

Navíc rozchod mi ztěžuje snad všechno. Naznačoval jsem jí, že si ji chci vzít a mít s ní děti (po čemž ještě nedávno toužila). Bydlíme spolu na koleji, ve škole pracujeme v jedné laboratoři, máme společné věci, finance a vlastně i všechny přátele. Dobře vycházím i s její matkou a dalšími příbuznými. Majka mě navíc prosí, aby se o tom matka nedozvěděla. Bylo by mi trapné si o všem promluvit s kamarády, protože jí dobře znají a kamarádí s ní také.

Obracím se tedy na Vás, zda mi v takové situaci dokážete aspoň nějak poradit!

V.

 

Milý V.,

díky za důvěru, že jste se na mně obrátil v situaci, kdy jste o přítelkyni zjistil informaci překračující Vaši osobní hranici a kdy Vám dělá problémy se s touto novou zprávou vyrovnat.

Věřím tomu, že nemá smysl Vás poučovat o tak základních věcech, že sexualita je věc, která je vrozená a nejsem si ani jistá, do jaké míry je možné tvrdit, že se vyvíjí vlivem zkušeností z dětství. Preference způsobů uspokojení se nedají měnit, je možné jen hledat způsoby, jak je ventilovat takovým způsobem, aby to vztahu mezi dvěma lidmi neškodilo. Tedy v případě, jako je Váš, když pro je Vás přijatelné něco úplně jiného než pro Vaši dívku. Přijde mi tedy, že Váš dopis je o dvou věcech.

První je o tom, jak se vůbec informací o její submisivitě vyrovnat, jestli dobře chápu, zatím víte vše jen pár týdnů. A díky způsobu, jakým jste to vypátral, to bylo určitě tvrdé zjištění. Možná kdyby měla přítelkyně příležitost a byla zároveň schopná Vám tyto věci sdělovat postupně, tolik škody mezi Vámi by to nenadělalo. Z tohoto důvodu si myslím, že v této aktuální krizové situaci by nebylo dobré dělat unáhlené závěry ohledně budoucnosti vztahu, dávat ultimáta. Tedy pokud si nejste úplně jistý, že jste o ni ztratil jakýkoliv zájem - a dle Vašich slov to zatím tak není.

Druhá věc je ta, dohodnout se na tom, jakým způsobem přítelkyně hodlá své sexuální preference dále ventilovat. Zatímco její masochistické sklony nezměníte, ve způsobu, jak jim chce dát průchod, je daleko větší prostor pro vzájemné vyjití si vstříc, pro nějaký kompromis. Bude asi velmi těžké nalézt nějaký kompromis, pokud Vy nebudete schopen brát ji takovou, jaká je, i s tím, čemu sám možná nerozumíte.

Proto to chce nějaký čas, mám dojem, že se teď snažíte hekticky vše vyřešit, ale ono není v podstatě co. Není to tak, že se teď v podstatě celá šířka a hloubka Vašeho vztahu smrskla jen na jedinou otázku, otázku sexuálního života? Není možné navázat i v tomto přechodném období, kdy jste si od sebe dali pauzu, na to, co Vás dříve spojovalo? Na jiná témata, na to, v čem jste si rozuměli a co jste měli společného? Věřím tomu, že si tímto jediným nesouladem nenecháte nabourat i vše ostatní.

Sám píšete, že nechcete do této choulostivé situace zasvěcovat vaše společné okolí, a mi nezbývá, než s Vámi v tomto názoru stoprocentně souhlasit. Jsem si jistá, že také rodiče by v žádném případě neměli mít přehled o podrobnostech sexuálního života svých dětí (stejně jako je tomu i naopak). Proto bych na Vašem místě vyhledala někoho nezávislého, nejlépe psychologa, kterému byste se mohl svěřit bez nebezpečí úniku informací. Mohl by Vám pomoci pracovat s emocemi, které s Vámi přirozeně hýbají, a které mohou nadělat paseku v kontaktu v Vaší přítelkyní. Když budete chtít, napište, odkud jste a já Vám poskytnu kontakt. Jinak Vám přeji hodně tolerance, která je v každém vztahu nezbytná. Někdy je jí potřeba ještě více, jako zrovna teď.

 

ZPĚT